Witze

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige.

Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja - da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben. Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt - hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel - dann knall ich dem Holländer noch eine.

Sitzen sich ein Pfarrer und ein Besoffener in der Eisenbahn gegenüber. Nach einer Weile kommt ein Tunnel, der Besoffene kotzt dem Pfarrer den Talar voll... Als der Zug aus dem Tunnel kommt und der Pfarrer ganz fassungslos auf seine Kutte und den Alki glotzt, entgegnet dieser: "geht es Hochwürden wieder besser ?"

Fritzchen zu seiner Mutter:"Du,Mama?"Ja Fritzchen.was ist denn?"Weißt du noch die Eisenbahn, die ich auf den Wunschzettel geschrieben habe?" "Ja."Die kannst du jetzt streichen,denn ich habe unter deinem Bett eine brandneue gefunden."

"Die UdSSR", prahlt ein sowjetischer Offizier, "ist so gross, dass man von der West- zur Ostgrenze 14 Tage mit der Eisenbahn benötigt!" - "Ja, ja", seufzt da der DDRler verständnisvoll, "diese ewigen Kontrollen..."

Die Frau eines Lokführers und die Frau eines Zugführers streiten sich drüber, welcher von beiden Männern am Zug wohl der wichtigere ist.
Die Frau des Lokführers schimpft: "Ihr Mann und wichtig? Von wegen, der sitzt doch bloß immer hinten im Zug und lässt sich durch die Gegend fahren." Darauf die Frau des Zugführers: "So? Meinen sie! Wenn mein Mann pfeift, dann muss ihr Mann fahren!" Da kommt die Frau eines Fahrdienstleiters dazu: "Und wenn mein Mann das Signal nicht stellt, dann kann ihrer pfeifen, bis er schwarz wird!"

Während der Klassenfahrt muss Peter auf die Toilette. Als er fertig ist, findet er sein Zugabteil nicht mehr. Er fragt den Schaffner, was er tun soll. "Kannst du dich denn nicht noch an eine Einzelheit erinnern?" - "Doch, einmal haben Kühe vor dem Fenster geweidet."

Die Bahn leidet wieder einmal unter massiven Verspätungen, der Auskunftsbeamte ist am Ende seiner Nerven. Schnippische Frage einer aufgedonnerten Dame: „Sie! Wann fährt denn der Zug nun endlich?“ Antwort: „Kann nicht mehr lange dauern. Die Gleise liegen ja schon.“

Im Zug: "Machen Sie mal das Fenster zu, es ist so kalt draußen." - "Ja glauben Sie denn, dadurch wird es draußen wärmer?"

Der Pessimist sieht das Dunkle im Tunnel.

Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.

Der Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen.

Und der Zugführer sieht die drei Idioten auf den Gleisen sitzen.

Routinierte PC-Anwender kennen den „Bundesbahn-Error“: Anwendung hat leider einige Minuten Verspätung.

Im Zug stürzt ein Fahrgast ins Nachbarabteil und ruft: "Hat jemand einen Cognac bei sich? Bei uns ist eine Frau ohnmächtig geworden." Ihm wird eine Flasche gereicht. Er nimmt einen kräftigen Schluck: "Gott sei dank. Ich kann keine ohnmächtigen Frauen sehen!"

Im Eisenbahnabteil - ein maskierter Mann flüstert: "Geld oder Leben." - "Ich habe keinen Pfennig", antwortet der Reisende. "Und warum zittern Sie dann so?" - "Ich dachte, der Schaffner kommt."

Zwei Ölscheiche kaufen einen D-Zug. Sagt der eine: "Laß Dein Geld stecken, das erledige ich schon!" Wehrt der andere ab: "Kommt gar nicht in Frage. Du hast schon die Bahnsteigkarten bezahlt!"

Zwei Freundinnen morgens in der Straßenbahn: "Du meine Güte, ist das heute hier ein Gedränge!" - "Komisch, gestern in der Disco nanntest Du es noch 'Atmosphäre'!!!"

Morgens in der Straßenbahn: ein Fahrgast fragt den anderen: "K-k-können Sie m-mir sagen, wwwwie spät es ist?" Der angesprochene gibt keinen Ton von sich! Darauf der erste nochmal: "Hallo, ich w-w-wollte von Ihnen g-ggerne wissen, wie spät e-e-es ist!" Der andere sagt nix! An der nächsten Station steigt der Stotterer aus. Da sagt ein anderer Fahrgast zum Schweiger: "Sie hätten dem armen Kerl ja nun wirklich die Zeit sagen können!" Darauf sagt dieser: "Na hö-hö-hören Sie m-m-mal! Ich w-w-will doch k-k-k-k-keine gescheu-scheu-scheuert bek-k-kommen!"

Anruf beim Bahnwart, mit chinesischem Akzent: "Achtung, da liegt ein Gleis auf dem Damm!" - "Na, das wollen wir doch auch hoffen!" 10 Minuten später, erneuter Anruf: "Jetzt haben sie den Alten Mann totgefahlen!..."

Hugo steigt angetrunken in die Straßenbahn. Einem Uniformierten will er Geld für die Fahrkarte geben. Der faucht ihn an: "Was soll das, ich bin Admiral!" Hugo: "Verdammt, wie komme ich denn auf ein Schiff?!"

Aus der Klapsmühle ist ein Irrer entsprungen. Nach Tagen steigt er aus dem U-Bahn-Schacht. "Wo hast Du denn die ganze Zeit gesteckt?" fragt der Wärter, der den Entsprungenen wieder in Empfang nimmt. "Keinen Schimmer - bei jemandem im Keller. Aber dem seine Eisenbahn hättest Du sehen sollen!"

Ein völlig Besoffener steigt in die Straßenbahn ein und sieht sich wankend die Fahrgäste auf der linken und dann auf der rechten Seite an. "Na servus, links sitzen alles Volldeppen und rechts lauter Ehebrecher!" lallt der Betrunkene in die Menge. Daraufhin erhebt sich einer auf der rechten Seite, zeigt artig auf und meint: "Bitte schön, ich habe mein Leben lang noch nicht ehegebrochen!"
Der Besoffene sieht ihn verdutzt an und entgegnet: "Na dann setz dich rüber auf die linke Seite!"

"Jetzt hat der Zug schon eine Stunde Verspätung!" - "Was regen Sie sich auf? Ihre Fahrkarte ist doch vier Wochen gültig!"

Bei der Abschlußprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt: "Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?" Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen Schwager." - "Warum denn das?" - "Na ja - der hat sowas auch noch nicht gesehen!"

Ein junges Mädchen kauft sich zwei Bananen und steckt die in die beiden hinteren Taschen ihrer Jeans. Kurz drauf fährt sie in einer etwas vollen Straßenbahn und prompt, verdammt, eine Banane schon zerquetscht. Also, denkt sie, die andere schütze ich und greift vorsichtig in die Hosentasche und hält die Banane fest. Ein paar Stationen weiter kommt von hinten eine Stimme: "Das war wirklich sehr nett von ihnen, aber jetzt muß ich wirklich aussteigen."